Само понятие ученик подразумевает обучение, то есть это тот, кто учится. Учится в школе жизни, все уроки в этой школе называются уроками Любви и ученик это знает. Учителя этой школы — это наши близкие, и не только близкие, но и все участники ситуаций, которые мы проходили, чтобы  усвоить необходимый материал и вырасти. Учителей много… болезни, ситуации — все приходят, чтобы сказать нам что-то, научить чему-то. Ученик понимает это и относится к учителям с почтением и благодарностью. Каждый раз он задумывается, заглядывая вглубь себя : «Что на этот раз я должен понять? Что я делаю не так? Что мне следует изменить в себе?» Ученик может чувствовать сильную боль, кричать от боли, но взгляд  его обращен на небеса не с претензией » За что?», он только просит помочь понять… и смиренно принимает урок, проживает его в поиске и труде. Учителя приходят, некоторые меняются, некоторые остаются на всю жизнь. Пережив очередной кризис в своей жизни, усвоив урок и сдав экзамены ученик становится на ступеньку выше. Я заметила, что в такой момент, поняв суть и что привело к этому кризису, ты чувствуешь себя спокойно, более умудренным опытом человеком, чувствуешь внутренний рост, это мы склонны подмечать очень быстро и вот тогда-то и начинаются те самые экзамены, как будто наверху кто-то сомневается, что ты усвоил урок и теперь будешь использовать усвоенное и далее в своей жизни. Тут начинаются проверки — провокационные ситуации, и очень часто я проваливала их, такая вся умудренная и все понявшая. Провалила экзамен жди уроков по той же теме еще…

Позиция ученика осознанная. Учеником  надо учиться быть, им становятся осознанно, т.е. это постоянный выбор, постоянная работа.   Потребитель так и норовит сбить его с ног, ведь так хорошо в зоне комфорта. Потребитель живет неосознанной жизнью, как бы вслепую.

Он видит себя центром, вся вселенная крутится вокруг него. Когда наступает кризис он ищет причину вовне, вокруг себя — что сейчас мне не подходит или чего мне не хватает? что вокруг меня нужно изменить, чтобы мне было хорошо, комфортно, счастливо??? что на этот раз нужно сменить? — мужа, жену? работу, страну? что мешает мне быть счастливым? И обычно он находит причину там, где ищет, а потом пытается  менять. Счастье свое он связывает с наличием или отсутствием чего-либо в своей жизни — люди, предметы, обстоятельства.

Ученик же учиться понимать, что счастье внутри него, оно всегда там было и будет. Что человек должен понять, что счастье не надо искать во вне.

Ученик действует, он не просто стремится уместить как можно больше знаний в своей голове, он следует этим знаниям, т.е. его жизнь меняется, т.к. он начинает в чем-то себя ограничивать, он следует неким правилам.

В отношениях ученик пытается не избегать конфликтов, он понимает, что это среда, возможности для развития отношений, вырасти самому. Потребитель же в отношениях ищет комфорта, избегая зоны усилий.

Ученик понимает, что все, что есть у него это дар. Эти уроки Любви- это дар, эта прекрасная Земля — это дар, способность любить и быть любимым  и это дар. Всех даров и не перечислишь.  Такое понимание порождает чувство благодарности в сердце ученика. Потребитель же  не подозревает, что всего этого просто могло и не быть, он воспринимает все как само собой разумеющееся, соответственно он не понимает ценность этого. Ему кажется, как минимум странным, когда люди отключают воду даже на секунду, когда мусор сортируют, когда газ экономят не из-за денег, а чтобы меньше воздух загрязнять.

Когда наступает в жизни такой момент, когда наступает прозрение, когда ты понимаешь в чем же фишка, для чего ты родился и для чего живешь, вот с этого момента ты начинаешь учиться быть учеником. Сначала очень редко ты вообще вспоминаешь об этом, о том, что учишься в школе и забываешь, что вот он — перед тобой — твой урок, который сейчас тебе надо пройти. Но со временем все чаще и чаще ты рассматриваешь любую ситуацию как урок, ты все чаще смотришь в себя. И постепенно по-другому ты уже и не мыслишь.

Лично о себе могу сказать, что мне еще до ученика еще расти и расти. В данный момент могу назвать себя слушателем лекций, который пытается стать хорошим человеком, а как сильно в этом мешает ментальная интоксикация.

В моей жизни было такое, что ситуация менялась коренным образом только от того, что я вспоминала о том, что жизнь — это школа, я ученик, то, что сейчас происходит — урок. Просто само понимание этого уже меняло ситуацию.

С тех пор как я сознательно ушла с работы( уход этот отдельная история, исторический момент, так сказать, моей жизни) у меня появилось достаточно времени, чтобы слушать лекции, смотреть диски с семинарами, да и просто время для размышлений, общения с самой собой. Тогда я узнала, что есть люди, которые несут добрые, светлые, чистые знания всем людям. Я узнала, что они проводят фестивали, и даже 2 раз в год. Так вот мне так захотелось побывать на фестивале Психология 3000, ну просто было необходимо и все тут. Интоксикация уже началась, еще тогда, не хватало общения. Но финансовые возможности наши были ограничены, я видела как был бы рад мой муж отправить меня на этот фестиваль, но он просто не мог осилить эту поездку финансово, т.к. у него в приоритете были другие дела. Ну, ничего думала я, поеду на следующий, стараясь быть оптимисткой. Фестивали проходили один за другим, а я все никак не могла поехать туда. И каждый раз у меня было такое ощущение, как будто я долго-долго ждала поезд, вот он приближается, радость и предвкушение переполняют меня, ведь там, в поезде мои единомышленники, они тоже ждут меня и радуются. А поезд проезжал мимо и даже не приостановился, чтобы дать мне возможность заглянуть в окна…Опять не взяли…Опять осталась…Вот такие у меня были ощущения.

И вот подходило время очередного фестиваля, и в очередной раз на семейном совете мы решили, что я не еду, что есть еще более приоритетные задачи для нашего бюджета. И что-то мне так тоскливо стало, я прилегла и стала размышлять, слезы сами собой лились, а я все думала. Ну почему? Ну не просто так ведь. Господи, почему ты не пускаешь меня туда, к этим людям, они такие замечательные, я хочу быть как они…Наверное, дело во мне…да, дело во мне, может подрасти еще надо, что-то понять нужно…И время, наверное, еще не подошло, ведь Тебе виднее, когда и куда мне надо, Ты же видишь всю картину, а я только точку в которой нахожусь…Примерно вот такого содержания я вела монолог…И сразу пришло смирение, ушли претензии к мужу, внутренне согласие с решением свыше, начала развеиваться грусть-тоска…и тут подходит ко мне мое солнышко, и протягивает письмо от якобы джина, будто он просил передать мне. Я улыбаюсь, сразу прознав, что моя доченька хочет поддержать меня. И я читаю письмо от «джина» и вот главные слова из этого письма: «…В дальнейшей жизни вы сами найдете все, что вам нужно, вы найдете все знания, которые нужны вам. Мне велели передать это вам от Бога!…»(дословно из того письма). Я уже улыбаюсь во всю, думаю про себя, тут 9-летнему ребенку все понятно, а мне нет, смеюсь сквозь слезы, и обнимаю дочу: «Какая ты у нас! Господи, спасибо за этот самый дорогой подарок, спасибо за солнышко наше. И спасибо за  письмо, кажется, я поняла Тебя.»  Как же хорошо стало на душе!

Проходит несколько дней,  звонит моя мама и напоминает, что в этом году мне исполняется 35 лет, и что они с братом хотят подарить мне что- то ценное, но что не знают. Ну, конечно же, они втроем с мужем подарили мне поездку на фестиваль, да еще и с дочкой!

Вот все изменилось сразу, как только я задумалась: а для чего? что мне нужно понять? как только пришли смирение и благодарность.

Точно также было и с ИПДТ, поэтому я тут буду более кратка. Каждый раз когда была в Алматы я посещала мероприятия в ИПДТ, выпадавшие на дни моего пребывания там.

Я всегда жаловалась, что у нас в городе нет ничего, ни клубов, ни лекций, ни даже просто единомышленников, с кем можно было пообщаться. Всегда я делала на этом акцент, что, мол, вот если бы все это было, то тогда  я бы…да бы мешает. Я бы и раньше стала вставать, и уже 100процентной вегетарианкой стала бы, и вообще жить стала бы точно как велит Олег Геннадьевич, НО….Но у меня тут нет никого, ничего, вот я и не могу…И я действительно так искренне полагала, что если бы я жила в Алматы, я бы стала студенткой ИПДТ, я бы стала активным участником всех их движений,  я бы перестала лениться, я бы стала другой…Но, я тут, ИПДТ далеко, что ж поделать…и жила как живется по сути, ища оправданий этому, базовые знания есть, действий нет, а значит что толку от этих знаний…Внутри что-то нарастало в этом отношении и потихоньку стало прорывать. Сначала мысль, что ведь это не случайно, что я тут одна. Одна? Поняла : Якобы одна, на самом деле нет. Просто мне зачем-то это нужно. Зачем? А вдруг появление людей, клубов и т.п. меня к чему-то обяжет, да, так и есть, придется действовать, прилагать усилия — осенило меня. А сейчас так хорошо, просто ноешь, что нет кого-то, чего-то и дальше живешь. ..А чего ждать? Не надо ждать кого-то, чего-то, надо что-то начать делать, надо перестать предавать свое сердце каждый день…

Нужна помощь в написании эссе?

Мы - биржа профессиональных авторов (преподавателей и доцентов вузов). Наша система гарантирует сдачу работы к сроку без плагиата. Правки вносим бесплатно.

Подробнее

И постепенно опять пришло приятие, осознание того, как все правильно устроено и все идет по плану. Раз так, значит таков мой путь, все так, как и должно быть.  И как отклик — радостная новость! Открывается заочное отделение! Ура! Моя мечта сбылась! Самое интересное, в Атырау нас оказалось аж трое, какая радость! И мои одногруппники ведут тут клуб «Благость», и тут у нас в городе есть много интересных людей, ну, кто бы мог подумать, что все это свалится на меня в одночасье!

Я просила — Бог ответил, ответил уже тогда, когда я только начала понимать то, что нужно было понять и принять. И теперь наступает моя ОТВЕТственность.

Еще хочется рассказать о том, как я ушла с работы. Для меня это был переломный момент моей жизни. Для меня домохозяйка всегда была каким-то ущербным созданием, ну, раз домохозяйка, значит нигде не пригодилась. Металась я долго, как же металась! Внешне этого не было видно, но внутри меня все разрывалось.

Моей дочери в тот момент было около 7 лет. С каждым годом я  все больше понимала, как я нужна ей, как неправильно то, что мы сдаем ее утром в детсад, даже тогда, когда ей не хочется, когда у нее есть потребность побыть со мной, дома, с ее мишками и куклами, в ее мире. А вечером, уставшая, стараясь побыстрее разрешить бытовые дела, я всегда обделяла ее и чувствовала себя виноватой. Был период, когда ее, совсем еще маленькую, мы отдавали то одной бабушке, то другой и не виделись иногда по 2-3 недели. Сейчас вспоминаю все это и мне кажется, что это была не я. Как будто это было во сне. Тогда я была совсем другим человеком, жизненные приоритеты были расставлены иначе.

За год до школы я увлеклась йогой, узнала что йога из Вед, что такое ведические знания. Я стала интересоваться позицией Вед касательно семейных отношений, воспитания детей, предназначения женщины. Я вдруг начала понимать почему нет счастья. Начала понимать как неправильно в нашем обществе воспитывают девочек, как у нас подменены ценности. Я вдруг пришла к выводу, что потратила годы не на то, что учиться в одном вузе, потом во втором это просто потеря драгоценного времени для женщины. Потом работать, работать и работать, нужен опыт, нужны деньги, нужен престиж…мне тогда много чего нужно было. И тоже потом все это показалось таким неважным, таким мелким и ненужным, таким наносным и ложным. Но понимание всего этого привело меня в замешательство, получается что меня это все обязывало изменить свою жизнь, но к этому я еще не была готова.

Так настал момент, когда наше солнце должна была пойти в школу. Вставал вопрос — кто будет встречать со школы, кормить, помогать с уроками и просто кто будет дома с ней до вечера. Тогда я уже понимала, что это должна делать я и никто иной. Но стоит ли для этого хоронить 2 диплома, накопленный таким трудом опыт. Столько усилий и все зря? Коту по хвост? В тот момент, когда вот-вот можно будет снимать сливки. И материальная зацепка тогда была очень сильной. Да и что я буду делать дома целыми днями, а как я буду людям говорить, что я домохозяйка? Да, эго тогда бушевало. А она…она так радовалась тому, что теперь она целых полдня будет дома, так что вопрос с группой продленного дня отпал, у нас просто язык не повернулся сказать ей, что мы рассматривали этот вариант.

После долгих раздумий, длилось это 3-4 месяца, вся измученная принятием этого решения, я все-таки уволилась по собственному желанию. А как стало легко и хорошо, как только решение было принято. Было внутреннее согласие, и что-то подсказывало, что я поступила правильно. Но сомнения еще терзали меня в уме. Только спустя 2-3 года я уже была уверена, что никакая зарплата не стоила того, чтобы поступить иначе.

С того момента многое изменилось, я стала счастливее, у меня раскрылись глаза касательно моего мужа — какой незаслуженно хороший он достался мне. Благодаря ему я могла вообще выбирать, думать, я могла взять тайм-аут. Появилась такая благодарность к этому человеку в душе, переполняющая сердце, и благодарность Богу, ведь это он послал его мне.  А какие у него родители, какие мои родные,  и вообще, как мне везет на хороших людей! Спасибо!

Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что это был первый шаг ученика, когда я реализовала полученное знание о предназначении женщины, о том, что главное в ее жизни.

Вот таким было мое эссе на тему  «ученик и потребитель» полгода назад…написано оно было на фоне эйфории от начала обучения в ИПДТ, от лекций Маллика Малы и потому такое позитивно-оптимистичное получилось….уже через несколько дней после отправки эссе, когда эйфория поутихла и пошли внутренние процессы, я вдруг поняла, что совсем не рассказала о Потребителе  во мне и как же его много…

Благодаря домашним заданиям и общению на форумах Института мне было столько показано, что я сначала и не знала как быть с этим всем…временами начинались депрессия, апатия, то гнев  и обиды вырывались…как же я могла не видеть этого раньше!

Родители….папа и мама…два человека, несовершенных, совершивших много ошибок в своей жизни…но которые так много смогли дать нам с братом своей безусловной Любви…я всегда говорила: «А нас родители не воспитывали, они нас просто любили.» И в этом был мой упрёк. Я всегда молчаливо обвиняла маму, что не учила меня как правильно жить, что не уделяла мне времени, что практически не разговаривала со мной по душам, и я была уверена, что если бы она все это делала, то я бы не совершила как минимум половины ошибок в своей жизни. Не меньше претензий было и к папе. При чем все это было так скрыто, как-то закопано поглубже, чтоб не начинать с этим всем разбираться. А тут ясно так  увидела, какой же я потребитель, в первую очередь в отношениях с родителями. Мне тут недодали, мне там не сделали, а так я сама очень даже хорошая. Осознание этого, размышления, практики привели к тому, что с каждым днем в моем  сердце пополнялось чувство благодарности родителям. Понимание того, что все, через что я прошла НУЖНО было МНЕ, и только потому оно и было в моей жизни начало становиться глубоким, начало становиться знанием, а не информацией в уме.

Супруг, человек, который так много делает для меня, для нашей семьи. Я поняла, что ожидания и молчаливые запросы  очень перевешивают ту малюсенькую благодарность к нему, которая есть  в моем сердце.

Даже по отношению к дочери, младшей по отношению ко мне, я увидела столько ожиданий и претензий. Я все время хочу, нет, я настаиваю, что она должна быть такой и жить так, чтобы наслаждать меня, оправдывать мои ожидания и жить так, как я хочу, чтобы она жила.

Потребительское отношение в учебе…не вовремя сданные работы…так мечтала о заочном  отделении, так молилась о возможности быть причастной к деятельности Института, и вот сейчас, когда все это дано мне как милость Бога, я опять сдаю позиции потребителю во мне. Причин нахожу много, ум в таких делах всегда приходит на помощь. В очередной раз, вижу, что мне постоянно нужен пинок, нужен контроль, а это и есть потребитель. И в очередной раз хочется дать себе слово жить осознанно и становиться уже учеником.

Даже, просто идя по улице, контактируя с незнакомыми людьми я замечаю свои ожидания по отношению к себе. Как же я высоко себя ценю и ожидаю соответственного отношения к себе от окружающих.

Если говорить честно, я думаю, что в одночасье стать Учеником с большой буквы, полностью уничтожить в себе потребителя невозможно, на это потребуется время. Вместе с тем, само обучение, наблюдение за собой, размышления уже сделали часть дела — признание своего несовершенства и желание изменить это уже есть. Не всегда все получается, иногда заносит в старую коллею, но как сказал Прабхупада, надо просто продолжать. И я продолжаю. Скорее всего это медленно, но это мой темп, это мой уровень. Главное — не останавливаться.

Средняя оценка 5 / 5. Количество оценок: 1

Поставьте оценку первым.

Сожалеем, что вы поставили низкую оценку!

Позвольте нам стать лучше!

Расскажите, как нам стать лучше?

1200

Закажите такую же работу

Не отобразилась форма расчета стоимости? Переходи по ссылке